В 1999 году я служил в одном из погранотрядов. С нами служил один выпускник сельхозакадемии, так называемый "двухгодичник" - лейтенант, профессия у него была, как не трудно догадаться, ветеринар, хотя по штату у нас он числился (в)рачом. (К)омандир отряда не любил двухгодичников вообще, а этого - в особенности.
Как-то мы (в том числе (К) и этот "врач" и еще несколько других офицеров) с инспекционной проверкой ездили по заставам. В одной из застав увидели, как одна лошадь набегает на забор и ударившись, отскакивает (и так несколько раз). (К) спросил:
- Почему эта лошадь так себя ведет?
На что (В) ответил, что эта лошадь старая, уже ослепла, по границе на ней не ездят, но прицепив к телеге, возят дрова и т.д.
(К): - Вы врач?
(В): - Так точно!
(К): - Так займитесь этим!
(В): - ЕСТЬ!
(В) отошел от нас, взял свой саквояж и пошел в сторону лошади, а мы пошли по своим делам и потеряли его из виду. Минут через 20, когда мы уже сидели за столом в беседке, подошел (В) и сказал:
- Ваш приказ выполнен, сделал все что мог.
А за ним стоит эта лошадь, в огромных ОЧКАХ!!! Эти "очки" (В) сделал из алюминиевой проволоки и конечно же, они были без стекол.
После того, как все дружно и долго смеялись, (К) сказал:
- Иди сюда, ты наш человек. - и пригласил (В) за стол.
Произошло это во время моей службы в армии.
Представьте, стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда-то из Средней Азии и спрашивают "А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит, как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Занавес...
В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
- А почему только половина?
Эта история рассказана мне моим отцом, хоть и военные любят, для скрашивания однообразных военных будней, приукрасить, но судите сами...
Однажды, в одной дружественной нам стране, сидели и выпивали офицеры-ракетчики. Как всегда, не хватило. Что делать, ракетную установку охраняют, т.е. не сольешь с нее спиртику (оказывается, используется он там, но это отдельная история), решили по сусекам поскрести. Нашли канистру с жидкостью, ну уж больно на спирт похожую. А как проверить? Ведь и копыта отбросить можно.
Решили, в общем, тест произвести. В качестве реактива, после недолгого совещания, решили использовать дворового Тузика. Окунули, пропитав как следует, кусок черного хлеб@, дали собачке. Та с голодухи проглотила в момент. Посидели, немного подождали (но трубы-то горят), собака бегает - пить можно!
Уговорили почти сразу половину канистры, и один лейтенант пошел во двор проветриться.. Смотрит, а Тузик - лежит возле подъезда, а у него изо рта пена идет.
Короче, перепугались все не на шутку и мигом в санчасть. Там им, естественно, промывку по полной программе и спереди и сзади... В общем, выжили.
Возвращаются обратно, а Тузик - бегает, зараза! Просто плохо стало собачке от того количества спирта с маленьким количеством закуски.
Представляете, сколько кайфа наши воины потеряли?
Хех, эта славная история происходила во времена моей учебы в Харьковском Ракетном училище (ХВВКИУРВ им Крылова) Сейчас его уже нет а вместо него сделали украинцы какой-то свой университет.
4-й курс. Сдача госэкзамена по КРЛ (командные радиолинии).
Абсолютно замечательный парень стоит у доски и знаками показывает мне, что 2 и 3 вопрос в билетах он вообще не знает - мол помоги. Я пытаюсь ему на том же языке жестов что-то подсказать за спиной у преподавателя. И не успеваю, подходит его очередь отвечать.
Делать нечего - мой товарищ отчеканивает первый вопрос на пятерку и подходит очередь второго, а потом следовательно и третьего вопросов, в которых, как я уже сказал он полный ноль.
Напоминаю, что это был госэкзамен и в училище работала комиссия из Москвы.
И вот, как только он закончил ответ на первый вопрос - дверь в аудиторию распахивается и входит московский генерал со своей свитой. Конечно же всем "Смирно" Преподаватель отрапортовал, а генерал и говорит: - Ну кто тут у нас отвечает?
Ему показывают, и генерал усаживается прямо напротив бедолаги, который уже раз десять покрылся разными цветами радуги. Как он там в обморок от стpaXа не свалился - не знаю. В аудитории тишина. Курсант стоит ни жив, ни мертв. Генерал желая прервать затянувшуюся тишину подбадривает парня. Нус, товарищ курсант - я слушаю Вас.
Тут мой товарищ вдруг вытягивается по стойке смирно и громким четким голосом рапортует:
- Курсант ответ на билет закончил!
После этой фразы пятнами радуги начинает покрываться преподаватель.
Генерал, совершенно наивно спрашивает у препода:
- У вас будут дополнительные вопросы?
Тот, ошарашенный таким поворотом дела, что-то промычал, спросил какую-то ерунду у сдававшего и, очевидно уже поняв, что лучше отпустить этого курсанта, чем нарываться на неприятности в присутствии высокого московского гостя ставит ему "4" и отпускает.
Война это ужасно. Это прожорливое мерзкое чудовище, пожирающее наших родных и близких. Гибнут миллионы людей. Совершаются великие подвиги, но только для того чтобы не погибло людей еще больше. Одни люди жертвуют своими жизнями ради тысяч других. И даже в этом кошмаре находится место юмору. А как же без него? Просто не выжить. Ни сердце, ни душа не выдержат. Забавных случаев во время Великой Отечественной войны происходило достаточно. Вот небольшая подбородка таких историй:
Как закалялись стволы
Все знают, что Ижевск это город оружейников и оружейных заводов. Во время ВОВ здесь полным ходом шло производство знаменитых автоматов ППШ. При стрельбе длинными очередями, ствол автомата раскалялся, но ижевские оружейники каким-то особым методом проводили закалку ствола. И вот что-то пошло не так, появились бракованные автоматы. После нескольких проверок и разносов, выяснилось – заболел старый мастер. Нашли, вылечили, вернули в строй и на всякий случай поинтересовались, что же он такое делал с автоматами, чего другие не могут. После пары допросов специалист сознался: два раза в день ходил в туалет «по маленькому» в бак, где стволы охлаждались. Дознаватели, культурно говоря, опешили, но судить-рядить некогда – война идет, не до суеверий. На всякий случай проверили и заставили мочиться в бак других мастеров (вдруг этот снова заболеет). Не вышло, оставили все как есть. На пенсию его отпустили только тогда, когда завод перешел на выпуск «Калашниковых»
«Неграмотные» радисты
Во время ВОВ шифры наших радистов были достаточно простыми и немцы легко их «раскусывали». И как-то в штабе предложили идею: «А что если просто делать в словах ошибки?». Например: «ботольен», «девизия», «палемет». Как ни странно, метод сработал! Немецкие дешифровальщики напрасно ломали головы и перебирали словари русского языка. Ничего не помогало!
«Психологи»
Ветераны рассказывали об одной оригинальной «психологической атаке». С правого фланга появился гармонист, играя какие-то вологодские переборы. С другой стороны еще один наигрывая «Мамочку». А в центре помахивая платочками, молодые санитарки. Весь полк при этом издавал какое-то мычание. Говорят, немцев после этого можно было брать голыми руками. У них просто мозг закипал.
Рассказ внука:
Мой дед служил в авиации… На полевом аэродроме в отдалении стоял сортир… Сидит там, значит, мой дед, делает свои дела… Дело было вечером… В стенке сортира в досках были выбиты сучки. Так вот заметил мой дед выходящих из леса трех немецких разведчиков… Когда они приблизились, завалил их из пистолета… За находчивость и отвагу дед получил орден Красной звезды… Немцы явно не ожидали, что из сортира по ним огонь откроют…
Не трожь нашу кашу
В августе 41-го Середа Иван Павлович спокойно готовил обед для солдат на полевой кухне, когда заметил направляющийся в его сторону немецкий танк. Из оружия у Ивана Павловича были только карабин и топор. С таким арсеналом на танк не пойдешь, а оставлять бойцов без обеда тоже не хотелось. Солдат спрятался за кухней, танк подъехал, и из него вылезло его содержимое – немецкий экипаж. Иван Павлович выхватил топор и с диким криком бросился отстаивать солдатский обед. Захватчики спрятались в танке. Попытались стрелять из пулемета, но солдат топором погнул его ствол. После этого он закрыл все смотровые щели брезентом и стал изображать «многочисленное войско», окружающее танк и бросать гранаты. Кончилось тем, что экипаж сдался на милость победителя, который заставил их связать друг друга. Наши солдаты, вернувшись, увидели поразительную картину: рядом с полевой кухней стоял пустой танк, возле танка сидели связанные супостаты, а возле них с топором гулял Иван Павлович.
Все немцы забрали
Когда советские войска вошли в Польшу. Как правило, большинство разговоров с местным населением заканчивалось словами: «Нема ниц, вшистко герман забрал» («Ничего нет, все забрали немцы»). Но при этом кое-что находилось, когда наши предлагали полякам мыло, полотенца, белье солдатское. Командование выдавало солдатам злотые, но они, почему то не нравились самим полякам. И чуть что по любому поводу: «Нема ниц, вшистко герман забрал». Даже воду попросишь и то «немцы забрали» отвечают. Один раз наши бойцы после нескольких вопросов и стандартных ответов, спросили: «А совесть у пана есть?», но и тут получили ответ: «Нема ниц, вшистко герман забрал».
Дойдем
Шел 45-й год наша армия бодрыми темпами шагала по Западной Европе, близился конец войны. На дороге стоял стандартный немецкий указатель: «Веrlin 100 km». Наши солдаты решили, что этот указатель какой-то грустный. Один юморист взял да и добавил на нем: «Х…ня, дойдем!». У ребят, доходивших до этого поворота, сразу же поднималось настроение, начинали шутить, смеяться, усталость как рукой снимало. Примерно в то же время, на той же дороге оказался кто-то из боевого советского руководства. Посмотрев на лица солдат, он поинтересовался, в чем причина столь внезапного поднятия настроения. Ему показали на указатель. Начальник приказал доставить юмориста к нему. Солдат готов уже был ко всему, включая расстрел, но неожиданно получил благодарность и медаль. Основание для медали было тоже весьма оригинальное: «За поднятие боевого духа!».
Анекдот, придуманный солдатами во время войны:
«Поймали советские солдаты Гитлера и предложили простым людям придумать для него казнь пострашнее. Вариантов было множество. А один мудрец предложил взять лом, нагреть его кончик докрасна и воткнуть фюреру в одно место… холодным концом. На вопрос: «Почему холодным?», мудрец ответил: «А чтобы обратно не вытащили…».
Раз в году и палка стреляет
На участке обороны Солнечногорск — Красная Поляна 16 армия под командованием Рокоссовского держалась из последних сил. Немецкие танки в огромном количестве лезли со всех щелей. Рокоссовский обратился к Жукову – помочь с противотанковой артиллерией, но получил отказ – резервов нет. Тогда он послал сообщение Сталину. Ответ Генералиссимуса был как всегда прост и гениален: «Резервов нет, но есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. Передайте им, что у них есть сутки, чтобы что-нибудь придумать». Спасла их можно сказать случайность. Нашелся человек, который помнил, где находятся склады со старыми артиллерийскими орудиями и боеприпасами царских времен. В течение суток были найдены все склады и сформированы батареи. Кстати, ударная мощь орудий просто поражала воображение. Немцы были в шоке, когда взрывами переворачивало их танки и отрывало башни.
И напоследок, история Юрия Никулина из его собственной фронтовой жизни:
«Это случилось во время Великой Отечественной войны. Однажды ночью на дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы, наша и немецкая. Все мгновенно сориентировались и залегли по разные стороны дороги, все кроме одного толстого смешного несуразного немца, который некоторое время метался из стороны в сторону, а потом бросился в сторону наших разведчиков. Наши не нашли ничего лучше, как взять его за руки за ноги и швырнуть к своим. Пока он летел он очень громко пу… (издал неприличный звук), что вызвало взрыв дикого нервного смеха с обеих сторон. Когда наступила тишина, и наши и немцы, молча, разошлись каждый своей дорогой - никто не стал стрелять»
Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых — Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
— Иванов!
— Здесь!
…Майор всматривается в инициалы.
— А.Ю.?
— Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места
на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
— Тебе лампочки нужны?
— Какие?
— Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
— Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
— А сколько? — следует вопрос.
— Ну неси, сколько не жалко, — говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос:
— А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!
Был у нас в в/ч человек с фамилией Сержант. Звание у него было майор.
При телефонном звонке по армейскому (и не только) порядку человек,
поднявший трубку должен представиться звание-фамилия. Можете
представить, что думали непривычные к таким фокусам люди из Генштаба,
когда им в трубку радостно отвечали: «Майор-Сержант»!
1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами. В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.
В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а «на тумбочке» остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня.
И вот командир отряда — подполковник, имеющий на погонах две звезды — приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
— Товарищ…двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала «двойной майор».
Из реальной жизни (1971). Молодой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва.. Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя основился перед Оразмамедовым и спрашивает:
— Как служба? Тот встал «смирно» и громко отвечает:
— Заеб#сь!
Когда он учился в военном училище, у него в роте был один командир
взвода, которого прозвали «Вертолет» за то, что он был шустрым,
постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей
кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и
обратился к командиру роты:
— Товарищ капитан! Меня в роте «Вертолетом» называют, обидно, сделайте
что-нибудь.
— Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
— Ну тогда я полетел?
Комментарии излишни.
Двyх дембелей за пpовинность послали тyалет «типа соpтиp» вычищать, лопатой и ведpом. Они сообpазили пpигнать аэpодpомнyю машинy техобслyживания, она даёт по толстомy шлангy воздyх 300 атмосфеp. Шланг на дно ямы и «Пyск!». Тyалет висел в стpyе воздyха на высоте 10 м, а казаpмy и штаб накpыло облаком мелкодиспеpсного г-на (эдакий коpичневый тyман). Стены пахли долго…
Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
— Вы что, думаете, очки и запах отбивают
Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный «фефект» речи. Он с похмела (и до него)не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: «Попилить!!! на 30-сантиметров от земли попилить!!! МЛЯ!!!» и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит «Уроды, вы чё натворили??? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить…»
P.S. Двое суток все сажали новые деревья….
Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
— О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему… Потому что я в армии, мам!
Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием «На посошок!»
Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
— А сейчас для вас песня… На… По… Со…
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
— Си! — сказал генерал.
Звоню на мобильный другу, который сейчас служит в армии.
— Привет, как дела?
— Привет, только я сейчас не могу долго говорить, я в наряде стою.
Я, как человек не служивший, врубаюсь не сразу:
— И в кого ты нарядился?
— В военного!
1986 год, построение на военной кафедре Новосибирского Электротехнического института, курсанты (студенты) — последний поток, который не пошёл в армию.
Один курсант по команде поворачивается не в ту сторону.
Подполковник Резников-Левит:
«Вы что, товарищ курсант, не знаете, где лево, где право? Даже трёхлетний ребёнок знает, что правая рука — это та, на которой большой палец слева!..»
2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.
Воскресенье, вечернее построение. Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил… бла бла бла…
Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал.. и вот красота русской речи! Он говорит: КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!? По лицу майора было ясно — челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова. Рота на полчаса упала.
— Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
— Почему у вас зашит зад?!
А-а… это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
— Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
— Есть… разорвать себе зад…
Знакомый ВДВ-шник, рассказал историю:
«Приезжали к нам в часть индусы, а мы думаем, давай ка их на#бём. Спрятали отряд в высокой траве в поле, набили в самолет муляжей, самолёт вылетел, сбросил муляжи, те в поле упали без парашютов, отряд встал, отряхнулся и побежал. Индусы были в шоке»
В армии случай. Как-то подходят два курсанта к капитану и говорят:
— Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как грязные ходим!
На что получают ответ:
— Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!
Ещё до того как я стал студентом, пришлось проходит медкомиссию, на предмет готовности исполнять воинский долг. Медосмотр у хирурга проходит так: заходит толпа (человек 20) парней, форма одежды трусы… Далее следует команда: Трусы спустить и нагнутся… Начинается собственно медосмотр. Ну, стоим мы, значит, все в позе «зю» ноги руками обхватили и на хирурга через «назад» смотрим.
И тут один парень выдаёт:
— Ну что, отсрочки ТАМ НЕ ВИДНО?!!!
(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)
КАК ПРАПОРЩИК КОСМОНАВТОМ ПРИКИНУЛСЯ
Эту историю рассказал мне мой дядя. Тогда, еще в старые времена, где-то так в середине 80-х, довелось ему служить в войсках ПВО и защищать небо нашей Родины от всякого супостата. И для этого приходилось им снаряжать ракеты и проводить их обслуживание.
И вот один нерадивый солдат как раз во время этого обслуживания каким-то ему одному известным способом умудряется оторвать какой-то проводок. Все! Ракета к пуску уже не готова, ее бедную теперь надо снимать с позиции, везти в специально отведенное место и там разряжать.
Все поматюкались (как же без этого!!!), надавали по шее виновнику (для воспитания), но возиться никому неохота. И тут один прапорщик решает проявить инициативу и спасти положение. Не долго думая, он говорит:
Тащите паяльник, я счас все обратно припаяю!!!
Ну принесли паяльник, ну прапор и полез - паять!!! Забирается он, значит, на пусковую установку и садится прямо на ракету. Начинает процесс. Тут у него то ли рука дрогнула, то ли олова много взял, но раскаленная капля с его паяльника капает прямо внутрь!!! Ракета тут же взлетает и прапорщику ничего другого не остается как повторить знаменитый подвиг барона Мюнхаузена!!! Вот только ядро в результате научно-технического прогресса было модернизировано до ракеты.
Все, кто был на стартовой позиции, просто обалдели! Когда первый шок миновал и некоторые начали говорить, а не изъясняться жестами, пошли они искать то, что осталось от мужика. Когда прошли километра три, вдруг кто-то услышал стон из зарослей кустов. Смотрят - лежит этот самый прапор ободранный до невозможности, но - живой!!! Уже в госпитале выяснили, что у него сломаны ноги, ключица, пара ребер, да сотрясение мозга в придачу.
В общем, несмотря на такой трагический конец, все-таки можно сказать, что наши люди переплюнули непревзойденных доселе героев, даже таких как барон Мюнхгаузен!!!
РАПОРТ «ПИДЖАКА»
Случилось это во время моей службы в нашей доблестной армии году, по-моему, 1996. Служил в нашей части один лейтенант - пиджак (это тот, что после военной кафедры института). Должность его была - замполит роты химической разведки, и по своей должности ему частенько приходилось проводить всевозможные служебные проверки по факту происшествий в роте. Ниже привожу дословный текст его рапорта замполиту бригады, который был зачитан на общей планерке.
«Заместителю командира по воспитательной работе в/ч 21005 подполковнику Ерохину
Настоящим докладываю, что мной, лейтенантом Липским, была проведена служебная проверка по факту покуса младшего сержанта Козлова неизвестной собакой.
В ходе проверки выяснено следующее, что мл. сержант Козлов и рядовой Язев возвращались из увольнения по маршруту: автобусная остановка - поселок Усть-Искитим - КПП части. В пути следования мл. сержанту Козлову потребовалось справить малую нужду, о чем был незамедлительно предупрежден рядовой Язев. Местом действия была избрана ветхая хозпостройка рядом с дорогой. Проявив халатность и невнимательность, не осмотрев места действия, мл. сержант Козлов изготовился к справлению нужды. В это время собака, дислоцировавшаяся в зарослях лопухов неподалеку, посчитала недопустимым посягательство на свою территорию и совершила наскок сзади с прокусыванием левой ягодицы. Атака собаки (порода приблизительно овчарка) была отбита при помощи рядового Язева, в частности, его кованого сапога 44-го размера.
В связи с вышеизложенным предлагаю провести следующие мероприятия:
1. Ограничить передвижение личного состава по поселку Усть-Искитим.
2. Провести занятия по отражению нападений разнообразных зверей и птиц.
ЗКВР роты РРХБЗ в/ч 21005 гв. л-т Липский».
ТАК ДЕЛАЕТСЯ КАРЬЕРА...
Анатолий тогда был старлеем. Сейчас сам командует - уже полковник. Расскажу, как он начинал свою карьеру.
Почему мусорное ведро стоит здесь?! - загремел однажды голос начальника штаба, когда он обходил со свитой показательные точки в автопарке.
Вы, товарищ старший лейтенант, плохо работаете, кругом окурки, грязь, туды твою... Наденьте это ведро себе на голову!
Так точно, товарищ подполковник! - отчеканил Анатолий и... надел мусорное ведро себе на голову.
Начальник рассмеялся:
Работайте, работайте... Бордюры побелить не мешало бы.
Вчера побелили, товарищ подполковник! - прогундосил из-под ведра старлей.
Плохо побелили, повторить сегодня!
Так точно, товарищ подполковник!
И довольный Анатолий, колотя башкой по цинковому ведру, побежал (получается, почти вслепую!) в каптёрку вычёсывать из волос грязные окурки.
Фамилию мне скажите этого офицера, - сказал генерал - начальник штаба.
И застучала машинистка, готовя приказ о повышении Анатолия в должности и звании...
СТОЙКИЙ БОЕЦ
Довелось мне служить в СА в самом начале перестройки, когда отношение к красному знамени было несколько иное, чем сейчас. За спасение знамени - награждали, а за утрату - часть подлежала расформированию. Дело было в гвардейской Таманской дивизии имени... ордена... и т. д. (кто служил - помнит наизусть).
Караул соседнего с нами танкового полка охранял штаб, где в стеклянном шкафу хранились боевые знамена нескольких в/частей, в том числе и нашего батальона. Все входящие в штаб, как положено, отдавали честь, возле шкафа неусыпно и неподвижно стоял боец в парадке с автоматом. Неусыпность и неподвижность объяснялись не успехами армейского политобразования, а тем, что прямо напротив находилась комната дежурного по штабу, для которого рассматривать часового было почти единственным развлечением.
Как-то ночью у часового на этом посту «живот отказал». Дотянуть до смены от не мог, уйти с поста №1 то же, а оправлять естественные надобности на посту устав категорически запрещает. Парень позвонил в караулку и вызвал подмогу «Усераюсь, мол, но с поста не ухожу. Бегите - меняйте!» Никто из состава караула в одиночку по улице не шастает. Пока собрали двух бойцов, пока оделся разводящий (дело было зимой)... В общем, когда прибыли на место, парень сообщил, что теперь уже все равно, он и сам достоит до конца...
Наутро про происшествие узнал командир полка. Паренек был очень тихо (чтобы не создать прецедента) отпущен в отпуск.
Интересно было бы посмотреть, как сформулировали за какие заслуги награжден боец отпуском.
ВЕРШКИ И КОРЕШКИ
Свинская это должность - старшина гауптвахты. Ни дня отдыха, сплошная нервотрепка, постоянно на переднем крае... Трудная должность, но почетная. Уважаемая. Уважение к старшине гауптвахты проявляется по-разному: то битые стекла в квартире, то веселые какашки под дверью, то еще что-нибудь - фантазии у воинов хватает всегда. Особенно, если учесть тот факт, что старшина гауптвахты самолично провоцирует озорных матросиков и солдатиков на проявление
этого самого уважения.
Была у старшего мичмана Хрипко черта такая, всем зажравшимся начальникам присущая - уж очень он любил посаженных на кичу использовать в качестве универсальной и бесплатной рабочей силы. Брал с десяток арестантов - и к себе на огород. Под ружьем, конечно, да только любой конвойный твердо знал - сегодня ты стережешь, а завтра тебя стеречь будут - а потому всегда действовал с кичмарями заодно.
Привез как-то в воскресенье наш старшина гауптвахты - все туда же, на огород - очередную партию рабов, высыпал перед ними шесть мешков картошки и велел посадить. Объяснил профессиональные тонкости процесса, убедился, что его поняли, а потом глупость сморозил: сел на мотоцикл и уплыл домой. Ну, они ему и посадили - не особо утруждаясь. Выкопали здоровенную яму посреди огорода, высыпали туда всю картошку, сверху как следует заровняли и грядочки аккуратненько обкопали. И даже часовой участие принял. Хрипко после обеда вернулся и умилился: уй, как ровненько! И даже благодарность кичмэнам объявил - скостил каждому одни сутки ареста...
Через два месяца кое-какие подозрения у него зашевелились, когда у всех картошка равномерно по всему огороду растет, а у него грядки пустые, и только посередке дикий куст неимоверных размеров, на атомный взрыв похожий... Ну и дальше, осенью дождливой, когда пришла пора урожай собирать, искал он в остервенении старые списки арестованных, дабы вычислить участников посевной кампании - без толку, конечно. И жаловаться не пойдешь - рабство-то еще когда официально отменено, по головке не погладят.
Как говорится, нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но зато можно дважды наступить на одни и те же грабли. На следующий год старшина организовал посев точно таким же образом, только теперь домой не уезжал, а лично осуществлял контроль за ходом процесса. Правда не непосредственно, а с соседней дачи, где параллельно лакомился шашлычком под водочку (и снова тактическая ошибка!).
На этот раз коварные арестантики, под прикрытием бдительного выводного с карабином, умудрились собрать огромное количество старых консервных банок - по числу сажаемых картофелин. Есть подозрение, что акция была подготовлена заранее. Каждая картошка была аккуратно уложена в банку, засыпана землей и посажена в ровненькие грядочки. Донышком вниз. В итоге вершки были - мечта Тимирязева, вот только осенью со сбором «урожая» возник ряд проблем...
Гарнизон ликовал. Ну, любят военнослужащие старшину гарнизонной гауптвахты, ну не могут они никак сдержать своего уважения к нему, ну есть в нем что-то такое, что с необычайной силой притягивает внимание наиболее изобретательных членов наших воинских коллективов! А потому - многая ему лета!
«НЕ ТО...»
Дело было так: в израильской армии, солдат новых репатриантов, которые не успели за, скажем, полтора года между приездом и призывом, выучить в достаточной степени язык, отправляют его доучивать язык в течение 3-х месяцев - в армии. Т. е. в рамках специальной программы, при этом солдат весь зелёный и бегает не хуже, чем на КМБ (ну, может, чуть-чуть хуже).
И вот один такой солдат решает от армии закосить. (Прелесть израильской армии в том, что косить можно в любой момент, до, во время и после службы.) И начинает он бродить по базе, подбирать бумажки с земли и бормотать себе под нос: «Не то... Не то...»
Через какое-то время его командиры просекают такое дело и отправляют его к психиатру. Парень заходит в кабинет, видит стол с кучей бумажек, бросается к нему и начинает просматривать бумажки одну за другой, бросая их на пол с разочарованным вздохом: «Не то!..»
Психиатр, тоже не дурак, и быстро выписывает направление на освидетельствование парня перед комиссией. Короче, через неделю-полторы приводят парня к психиатру и он ему вручает бумажку, в которой написано: комиссован с военной службы.
Парень читает бумажку и расплывается в улыбке:
СТРАННЫЙ ПРИКАЗ
Было это в середине 80-х годов. Как и во многих частях Советской Армии, в нашей также имелось подсобное хозяйство (свинарник), а для выполнения боевой задачи - питомник служебных собак. Над всей этой живностью царствовал сержант Ветров, выпускник ветеринарного факультета Витебского сельхозинститута.
Сентябрь, досиживаю время в наряде в качестве дежурного по части. В комнате дежурного появляется прапорщик С. и весьма энергично требует найти ветеринара, в питомнике заболел пес. Зная, что Ветров сейчас на свинарнике, вызываю посыльного по штабу рядового - им оказался недавно призванный уроженец солнечной Туркмении по фамилии... ну, скажем, И. - и отправляю его на свинарник. До свинарника километра два. Команду отдаю в весьма вольном виде: «Дуй на свинарник за Ветровым. Отправь его в питомник. Тебе на все час времени». Я отправил бойца и забыл обо всем. Наряд заканчивался, перед сдачей положено проверить караул и удаленные объекты. Вызвал машину, поехал. В числе подконтрольных мест присутствовал и свинарник. Приезжаю и вижу Ветрова и свинаря Климовича загорающими под последними лучами осеннего солнца. Немая сцена. Далее с некоторыми купюрами следует диалог:
Ты чего здесь сидишь?
А где мне быть?
На питомнике! Там Волчок заболел. Я же за тобой гонца присылал! ...Твою мать!
А... Так вот зачем этот придурок прибегал!
Выясняется совсем простая штука. Прибежал боец И. на свинарник, попросил Ветрова засечь время, встал лицом к строению и начал старательно дуть (!) и махать руками. На вопрос Ветрова «ты что, воин, спятил что ли?», последовал фантастический ответ: «Лейтенант Голубчик приказал дуть ветром на свинарник один час!»
А мне начхать на начфина! Гони два рублю!
Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! «Волгу» можешь выиграть! Бери билеты!
А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я пятнадцать буханок хлеба куплю!
Вы жмот, товарищ прапорщик!
Старший! Товарищ старший прапорщик!
Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик!
А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю!
Я иду к командиру полка!
Да хоть к комдиву!
Через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку:
«Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде исключения.
Ком. полка подполковник Б. Цхай.
Роспись. Число»
Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета.
А номер... на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9. Тот самый!!! Сам... дурак... отдал... Волга... От Волги отказался!
Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому лейтенанту-холостяку. Именно он купил «траубаевский» билет, в нагрузку к двум своим.
Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном... А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы. Командир полка пожалел. Во второй раз.
Байка первая.
Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые тёплые воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный.
Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нём соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идёт на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой её воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах.
После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно.
Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на её зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол.
Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг.
Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания.
Байка вторая
Преамбула: под Одессой есть санаторий "Куяльник" - лечебные грязи и вся такая хрень. Так вот одним из основных профилей этого медучреждения является лечение женского бесплодия.
А теперь, собственно, амбула:
Один из моих лучших друзей является одним из ведущих в Европе специалистов в этой области (не ржать! совсем не так, как вы подумали). Так вот он рассказывал мне, что когда он учился, старенький профессор на первой же лекции сказал им вот что:
Имейте в виду, что те результаты в лечении бесплодия, которыми гордится персонал "Куяльника", основываются исключительно на том, что неподалеку расквартирована воинская часть...
Байка третья:
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.
Так вот летит тушка, летит и никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: "Открой бомболюк".
Мало ли, может тушка летит потопить авианосец. Наши открыли бомболюк.
Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: показал команду "Садись! ".
Наши переспросили:
Садиться! ?
На авианосец?!
О"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку?!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...
Байка четвертая
Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора, который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди.
Через минут пять он начал:
Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла, бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла, бла.
А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100 гр. по выбору военнослужащих.
Лысая аудитория заметно оживилась.
Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу. Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и шоколадом. Сержант Ватрушкин!
В комнату вошел сержант.
Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие.
Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами.
Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы желаете получать в банный день: пиво или шоколадку.
Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: "С одной стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной.
Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но останусь без "Аленки". Но с четвертой стор..."
Майор назвал мою фамилию.
Я! Выбираю Шоколад!
В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное.
Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам это ясно?
Так точно.
По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел и заорал:
Вы все скоты, лентяи и как выяснилось - алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!! ? Всем встать, выходи строиться! Сержант Ватрушкин, командуйте по распорядку дня.
А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место)
Майор посмотрел на меня в упор.
Я начальник особого отдела.(В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать загадки. Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах.
Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла.
Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...
Байка пятая
Трижды бросили - дважды поймали
Слово качать, согласно толковому словарю означает: подкидывать кого нибудь гурьбой, толпой на руках в знак уважения (на вечеринке, товарищеском торжестве).
Помните, классик писал: "...Качать любимого товарища. Ну, приступай, бери его! . . " И все начинали качать юбиляра, друга любезного, припевая известную песню: " Мы тебя любим сердечно".
С приходом к власти большевиков, "качать товарища" стал всеобщим развлечением. Скажем, на митинге выступает оратор: председатель бедкома, домкома, "любимый вождь" Л. Троцкий, а восторженная толпа в экстазе ревёт: "Качать товарища! " И, хватали оратора, да так подбрасывали вверх, что у того кепка летела в одну сторону, калошы - в другую. Потом долго искали. Нет, не оратора, а кепку, калошы или другой какой-нибудь предмет одежды.
Позднее такой чести удостаивались военные, шахтеры, нефтяники, летчики, полярники, представители других героических профессий. Но, со временем, партийных вождей качать перестали. Ибо до них дотрагиваться было запрещено. За такие вольности, фамильярность, несознательных граждан могли отправить к белым медведям, а могли и к стенке поставить...
Весёлая забава "качать товарища" дожила до пресловутого застойного периода и приказала долго жить. Почему? Да потому, что "качать товарища", по сути, превратилась в инструмент интриг - к сведении счетов друг с другом и обрела дурную славу...
В начале семидесятых прошлого века, в одном военно-учебном заведении Минобороны СССР, произошел дикий случай. Фабула этой реальной истории такова:
Жил-был начальник курса, подполковник - самодур и держиморда. Если из его фамилии убрать одну букву, то получиться его прозвище - "Подлянко". Да, он был настоящим сатрапом! Армейский "дуб" и карьерист "Подлянко" открыто лебезил перед командованием и даже не жестко, а жестоко давил на своих подчиненных, на военных - слушателей, а те отвечали ему той же звонкой монетой - ненавистью. У "Подлянко" была заветная мечта, спал и видел себя генералом. Если бы он своего достиг, тогда изречение великого хирурга Н. И. Пирогова было бы, в самую точку: "Нет в мире больших сволочей, чем генералы из врачей".
Но, "Подлянко", как говорят в армии: "Проехался рылом мимо взлётной полосы".
С ним приключилось такое, что он не попал, а вляпался в историю...
По завершении церемонии вручении дипломов на выпускном вечере, несколько десяток свежеиспеченных лейтенантов подлетели к бывшему начальнику курса, с криками "качать товарища "Подлянко! ", схватили его и стали подбрасывать вверх. Звучит дружная команда "раз! ", и "Подлянко" полетел в воздух, и с него слетела фуражка. Под команду "два! ", когда он руками воздух хватал, из его кармана выпала здоровенная связка ключей. А когда прозвучала "три! ", лейтенанты подбросили его с нездешней силой вверх и...разбежались.
Не в меру упитанный "Подлянко" с высоты птичьего полета звезданулся об асфальт и хрюкнул! Как говориться: "Сам вдребезги, а калошам хоть бы хны! " В том смысле, что он целый месяц пролежал в госпитале. А лейтенанты - охламоны, виновники сей "забавы", имея в карманах билеты, удостоверения и диплом, прямо с плаца рванули, кто в аэропорт, а кто на вокзал, где в камерах хранения заблаговременно очутились их чемоданы...
Непостижимо - но факт: информация об инциденте, усилиями "доброжелателей" была доведена, как говорили в "приснопамятные" времена, "руководителям партии и правительства". По свидетельству очевидцев этот курьез несказанно развеселил многих на Старой площади. М. Суслов не разделял весёлый настрой товарищей и увещевал, дескать, необходимо провести следствие и строго наказать лейтенантов. Л. И. Брежнев утирая слезу, неожиданно его спросил: "Михал Андреич, а тебя никогда не качали? " А тот растерялся. В Политбюро наступила гробовая тишина. И вдруг, все присутствующие словно по команде стали хохотать еще сильнее...
По высочайшему велению, было принято мудрое решение: лейтенантов - оболтусов не наказывать, во всем виноват дурак - "Подлянко" который допустил их к своему телу, но сжалились над ним и ему было дозволено дослужиться до... пенсии. А самое главное: отныне подкидывать должностных лиц в воздух - "качать товарища! " было запрещено.
Благодаря курьезу с "Подлянко" появилось поговорка: " ТРИЖДЫ БРОСИЛИ - ДВАЖДЫ ПОЙМАЛИ" или " БРОСИЛИ ТРИЖДЫ, А ПОЙМАЛИ ДВАЖДЫ"
